Я получил просто шокирующие спойлеры от администрации системы ЮкоЗ. Это список обновлений за 2035 год. Читайте осторожно, после этого спойлера вы действительно захотите выпить йаду.

------------------------------------------------------------------------

На 248 сервере (s248) появилась возможность заходить в панель управления силой мысли. Пароль при этом нужно повторить про себя 3 раза.

СSS -файл достиг размера 10Гб. Мы решили выделить для каждого CSS отдельный сервак. Редактировать его не советуем.

Размер дискового пространства для каждого сайта увеличен до 1000 Гб.За дополнительную плату (10$) вы можете увеличить его до 10 Тб.

Добавлено еще 2890000 шаблонов.

Яндекс зарегестрировал домен yandex.ucoz.ru и прикрепил свой домен yandex.ru на наши DNS.

Наконец заработал наш новый 3045-ый сервер (s3045) на Марсе. К сожалению, из-за магнитных бурь пока еще много багов, но мы над этим работаем.

Появилась новая долгожданная функция "Доставка пиццы".

Теперь можно использовать коды $SAVE$ для спасения мира и $TELEPORT$ для телепортации.

Вышел в свет новый 45-ый том "Краткое FAQ по системе UcoZ". Спрашивайте во всех магазинах мира.

------------------------------------------------------------------------

Вчерашняя новость буквально повергла людей в шок. Компания Яндекс заявила о намерении полностью захватить мир через 4 года. Сейчас у Яндекса развивается немалое количество полезных функций, такое стремительно развитие может означать только одно: намерение в кратчайшие сроки поработить человечество и превратить людей в зомби, работающие на поисковую систему.

Уже давно известно, что на Яндексе система поиска неавтоматизирована, в компании работают около 5 млн человек со всего света, которые вручную обрабатывают около 25 тыс запросов на человека в сутки. Яндекс заставляеют людей работать на компанию, превращая их в зомби. По расчетам статистиков, к 2011 году, всё население планеты превратится в зомби и будет обслуживать жителей галактики M-481 в их межгалактической сети.

"Человечество было создано, чтобы обслуживать более высокоинтеллектуальные рассы"- заявляет генеральный директор Яндекса Аркадий Волож (он же УУУУУЮЮЮХЫЫ222йй на языке жителей галактики M-481. "Единственное препятствие на нашем пути - Гугл, они постоянно пытаются спасти человечество, но мы уже подготовили 10 атомных бомб, которые мы сбросим на их сервера уже к концу этого года".

Ваш софт-обозреватель, Пылесос Чебурашкин. До новых встреч.

Телепортация через чайник давно устарела и вам хочется новых приключений? Вашему вниманию предлагается новая разработка "Google Утюг".

Предыдущая разработка для телепортации "Google Чайник" была далека от совершенства: необходимость электрической сети и неудобность использования делали процесс телепортации сложным и далеко не всегда возможным. Но вот вышел очередной апдейт от Гугла. Теперь на сайте googleутюг.com можно бесплатно скачать обновление для вашего чайника, который после установки апдейта преобразуется в мощный квантовый генератор 21 века - утюг. Простота использования и минимальные системные требования позволят вам телепортироваться просто, быстро и, самое главное эффективно!

Вчера я телепотировался в туалет на 1 этаже за 0.8 секунд! А домой к Дремычу я попал за 3 секунды. Это невероятно. Спешите поюзать.

Ваш софт-обозреватель и гуглофил Пылесос Чебурашкин. До новых встреч.

Недавно разработчики Google заявили о слиянии технологий Гугл и системы Pucoz в одной программе "Google Pucoz 2008". Сейчас попобую объяснить, ЧТО будет представлять из себя этот мегамикс.

Для начал, следует сказать, что эта программа- очередная разработка для спасения мира. Гугл намерен не только спасти мир, но и осуществить "естественный отбор": люди, которые по мнению Гугла, не способны помочь спасению мира, будут уничтожены мощным лазерным лучом, выходящим прямо с экрана монитора.

После осуществления "естественного отбора" (этот модуль программы так и называется Google Natural Selection) вступит в силу следующий этап программы "создание рая" (Google Paradise Creation) , в ходе которого каждый человек получит задание, за выполнение которого Гугл будет поощрять корочкой хлеба. После выполнения всех заданий всеми людьми мира наступит Рай на Земле (так заявляет Гугл).

Система Пукоз в этой программе выполняет огромную роль: во-первых, создаст портал по техподдержке для пользователей, спасающих мир и столкнувшихся с проблемами. Уже готов мега-ответ на все вопросы будущих пользователей: "изучайте систему".

Пока программа тестируется в параллельной Вселенной VG815-HHW45 (схожей с нашей), но после еще 5 месяцев бета-тестов, Гугл выпустит свою новую разработку и на нашей планете. Должен порадовать нетерпеливых юзеров: пиратка уже выпущена компанией Фаргус. Но будьте осторожны при тестировании Google Pucoz 2008: неправильное использование программы может привести к пространственно-временному коллапсу и уничтожению сайта Prison-Break. (я поюзал, последнее пока не получается).

Позже расскажу о других возможностях этой невероятной разработки.
Ваш софт-обозреватель Пылесос Чебурашкин, до новых встреч.

Итак, вашей радости нет предела, так как вы приобрели у разработчиков Гугла новейшую программу Google AntiMoroz, возможности которой поражают ваше сознание, но еще больше они смогут поразить сознание мороза, который ничего не подозревая сидит на себерии и гадит свой новый вэб-раздел.

Итак, для начала в глаза бросается интерфейс программы, который довольно прост на первый взгляд, но программа на самом деле весьма функциональна и ее возможности заставят вас сходить в туалет не менее 5 раз. Это потрясающе.

За 5 минут я полностью изменил сознание мороза и заставил его ходить по кругу в позе рака и произносить слова "я гей". После этого система запустила программу АнтиДрёмыч для полного уничтожения личности.

Я рад, очень рад, программа выполнена на 5+, единственный пока минус - это отсутствие функции ШлакМастДай, которая уже успешно тестируется системой Пукоз.

Ваш софт-обозреватель Пылесос Чебурашкин. До новых встреч.

Компания Гугл позаботилась и о нас, простых москах, которые шарят в квантовой телепортации и гиперпереходе. Кстати, в панели управления можно редактировать параметры любого отдельно взятого сознания, я тут же нашел в поиске моск Мороза и настроил его на частоту АнтиДрёмыча. Удивительно, но работает: Мороз стал бояться Дрёмыча и выделять неприятные запахи при приближении к нему более чем на 1 метр.

Ваш софт-обозреватель Пылесос Чебурашкин, до новых встреч.

Вчера я защитил свою докторскую диссертацию, где рассмотрел проблему девушек, зла и почему гугл до сих пор не спас мир. Вот первая страница моей работы:

Во второй части я попробовал объяснить научно, почему Гугл до сих пор не спас мир, даже после разработки Гугл-толка. Вероятно, это объясняется квантонейтронным-альфа-парадоксом, но я не стал углубляться в науку, а лишь попробовал объяснить как можно доступнее.

Вчера я юзал Гугл-календарь и понял, что некоторые его компоненты блокируют программу по спасению мира и тутже написал письмо разработчикам с просьбой побыстрее завершить бета-тестирование и приступить ко всеобщему спасению и разработки нового приложения от Гугла - Гугл-Ковчег, куда можно будет внедрить Гугл-Толк и Гугл-Каждой-Твари-По-Паре. Пока разработчики мне не отвечают, видимо, они как раз работают над этой проблемой.

Вторая и очень важная проблема на пути спасения мира - это разработка программного приложения Гугл-АнтиМороз, которая будет блокировать доступ к интернету из Ростова и дальнейшее развитие себерии. Различные вредоносные программы типа Червя Шлака и Трояна Дрёмыча также препятствуют работе Гугла над спасением Вселенной.

Позже я расскажу о еще более революционных программах Гугла.

Ваш софт-обозреватель Пылесос Чебурашкин, до новых встреч.

Сегодня я понял, что меня окружают ЧИСЛА. Не думайте, что я сошел с ума, я расскажу вам все с самого начала..

Утром будильник прозвенел в 8:15, а через 16 минут пришли санитары и начали выгонять нас с кроватей. Мой сосед по кровати Наполеон Петрович подвернул ногу и аж 4 раза после этого споткнулся о ножку кровати. На завтрак я посмотрел в свою тарелку: 4 котлеты и 42 макаронины, я заподозрил неладное..

Днем в карты я проиграл медбрату Витьке 23 рубля и 48 копеек (я не беру в счет 4 пары носков, которые я ему должен). Потом по 16-ому каналу показали крушение самолета, а по 23-ему весь день крутили какой-то фильм про остров.

В 16:23 нас позвали в столовую полдничать. В моем куске батона было ровно 108 дырок, а у ГубкиБоба я насчитал 4 кривых передних зуба. За сегодняшний день, кстати, он назвал меня "чувак" ровно 42 раза.

Я рассказал о своих подозрениях Мистеру Проперу, но тот посмеялся надо мной, и сказал, что я придурок и мне лечиться надо. А что я здесь по-вашему делаю? Я не верю во всю эту нумерологию и всякую хрень, но чувствует мой апож, что скоро произойдет нечно грандиозное.. (может Юрик приедет?) В любом случае, это не к добру..

Заканчиваю, ГубкаБоб лезет ко мне и просит рассказать сказку.. Ща я те расскажу, дырчатый, не волнуйся.. Пока

Ура! Нам на 3 этаж провели телевидение, теперь мы можем смотреть 1 канал и лост. Я у себя на рубашке нарисовал ЧИСЛА,а ГубкаБоб сказал всем, что у него в заднице кнопка и ее надо постоянно нажимать. Вот умеет же гад удовольствие получать! МистерПропер как всегда отстегнул нам по чирику и сказал, что когда-нибудь черный монстр доберется и до нас. Я ему не верю, так как черный монстр водится только у Дремычей и то только по четвергам (остальное время угадайте у кого).

До фторника обещал выпустить сборник стихов "The Best of SpongeBob & Cheburashkin", постараюсь, хотя мне еще надо закончить свою арт-галлерею.

Послезафтра к нам приезжает Борис Моисеев, чтобы дать свой благотворительный концерт. Очень хочется на него посмотреть, все-таки живая голубая легенда. МистерПропер посоветовал на всякий случай засунуть пробку кое-куда, но я Борю не боюсь.. гы. Правда, автограф взять не осмелюсь..